Cerita Lucu 2

Kisah Kakek

Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2... Tiba2 seorang anak kecil lewat..

Anak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"

Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Luh..!!"

Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing lahh.. Goblok..!!"

Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, trus pakein kanji, trus diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"

Anak: "Ya kagak bisa laa... Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )

Saking kagetnya & baru pertama kalinya di-"goblok"-in sama anak kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...

Datanglah malaikat, trus ditanya:

Malaikat: "Kek, wkt di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laa.. Goblok..!!"

Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"

Malaikat: "Ya kagak bisa
laah ..Gobloook..!!":D:D

Kuntulanak Kabuuur!
Seorang anak kecil baru selesai ikut Tarawih di masjid.

Dia berjalan sendiri pulang ke rumahnya, yang kira-kira 600 meter dari masjid. Jalanan menuju rumahnya gelap dan membelah bentangan sawah, dan di ujung sana ada rumpun bambu yang lebat dan bergoyang mengerikan.

Dia berhenti di ujung jalan, ketakutan, karena dia ingat cerita teman-temannya tentang kuntilanak yang menunggu rumpun bambu itu.

Yang membuatnya semakin takut, karena dia belum hafal banyak doa, terutama yang untuk menolak gangguan makhluk halus.

Lama dia berdiri ketakutan, sebelum akhirnya dia memutuskan untuk berlari sekencang mungkin sambil berteriak-teriak menekan rasa takutnya.

Tiba-tiba, mak jleg! Muncul sang kuntilanak, menyeringai menjulurkan lidahnya yang panjang.

Sang anak kecil berhenti dan membeku, matanya berputar mencari doa dalam ingatannya, dan yang diketahuinya hanya doa sebelum makan.

Karena sang kuntilanak semakin mendekat, dia tak panjang pikir lagi, langsung melafalkan satu-satunya doa yang dihafalnya, yaitu doa sebelum makan.

“Allahumma baarik lanaa fiimaa razaqtana wa qinaa ‘adzaa-bannaari .”

(Ya Tuhan berkahilah kami dalam rezki yang telah Engkau limpahkan kepada kami, dan peliharalah kami dari siksa neraka.
Dengan nama Tuhan Yang Maha Pemurah lagi Maha Penyayang. Amiin)

Tiba-tiba … sang kuntilanak berhenti, lidahnya langsung ditarik masuk, gemetar, dan berputar cepat dan lari tunggang-langgang ketakutan.

Sambil terengah-engah dia menggerutu: “Buset dah, baru ini seumur-umur gangguin manusia, gua mau dimakan anak kecil.”

Ditemukan Uang
Telah ditemukan uang tunai sejumlah Rp.55.000.000,-. Uang lembaran 100 rb baru sebanyak 3 bendel diikat tali rafia warna kuning & pecahan 50 rb baru sebanyak 5 bendel diikat dengan tali rafia warna kuning dan ditaruh dalam Amplop Bank BCA dan dibungkus tas kresek warna merah.
Uang itu kami temukan di sekitar Jl. Ahmad Yani depan BCA.
Mohon yang merasa kehilangan segera menghubungi private ke saya ya, karena saya ingin mengembalikan Tali Rafia, Amplop & Tas kreseknya ke pemiliknya. Barangkali diperlukan.

Bill Gates vs Steve Jobs
Bill : So, how is heaven Steve?
Steve : Great! It just doesn't have wall and fences.
Bill : So?
Steve : So we don't need Windows and Gates there. Hahaha
Bill : Rrrrr
Steve : Sorry Bill, didn't mean to offend you
Bill : It's okay Steve. But I heard a rumor
Steve : Oh, what rumor?
Bill : That nobody allowed to touch Apple there..:D

Interogasi
Polisi : "Ibu tau wajah lelaki yang memperkosa ibu ??"
Ibu : "Saya tidak tau wajahnya Pak !!"
Polisi : "Lho koq kenapa tidak tau Bu ??" 3-|
Ibu : "Soalnya saya di perkosa dari belakang Pak !!" :s
Polisi : {Dgn nada heran}... " Kan ibu bisa berbalik arah untuk melihat wajah si Pelaku ??!!!!!" >:/
Ibu : "Takut Pak !!!
Polisi : "Kenapa takut... ??
Ibu : "Takut lepas pak !!!!!
Polisi : :O #:-s X_X :D =))

Terjebak
Seorang cewe cantik ingin bunuh diri dia berdiri ditepi jembatan. Kebetulan Lewat si Udin bujang lapuk melihat kecantikan cewek itu mulailah dia melancarkan jurus syair mautnya : "duhai wanita idaman, sedang apakah gerangan dinda berdiri disana?.
Cewek : Jangan cegah saya!. Saya Mau bunuh diri ! #ketus#
Udin : "Baiklah, kanda tidak akan mencegah, namun sudilah berikan kecupan dinda yg terakhir sebagai kenangan"
Tanpa ragu sang cewek menghampiri Udin, dan memberikan kecupan yg sangat mesra dan bergairah dibibirnya, dan Udin pun membalas, setelah sekian lama mereka berciuman si Udin pun bertanya kembali
Udin : "Dinda, sungguh lembut nan nikmatnya kecupanmu. Satu hal yang kanda mau tanya, kenapa dinda mau bunuh diri?"
Sambil terisak2 dalam tangis si cewek menjawab.. "Hidup saya sudah tidak berarti Bang. Kedua orang tua saya melarang saya berdandan seperti wanita..hiks hiks"
Udin : Cuih. Cuih.. Najiiiiis... Banci sialaaan lu,,,!!!:s :p

Membawa Kambing
Seorang Gila lagi ketawa2 sendirian dïpinggir jalan, lewatlah seorang membawa kambing buat kurban...
Orgil : Hari' genee jalan2 bawa Monyet...
Orang lewat : Dasar gilaa, yg begini nama'y kambing tau, bukan monyet !!!
Orgil : helllllooooo... pleaseeeee dueechhh gua kan ngomong sama kambing loe, bukan sama elu.. =D ƗƗɑƗƗɑƗƗɑƗƗɑ =)) =D.


kambing Makan Rumput
Murkisid kecil sama sekali belum mulai mengambar, padahal waktu ulangan pelajaran menggambar sudah hampir habis.
Guru: "Kisid, kenapa kamu belum juga menggambar?"
Murkisid: "Sudah selesai Bu Guru...!"
Guru: "Lho.lho emangnya kamu mengambar apa, Kisid?"
Murkisid: "Saya menggambar kambing makan rumput Bu Guru...!"
Guru: "Mana gambar rumputnya...? Ibu Guru kok tidak melihat apa-apa di kertas gambarmu.?"
Murkisid: "Ibu Guru pasti nggak akan bisa ngeliat gambar rumputnya, karena rumputnya sudah habis di makan kambingnya.!"
Guru: "Kalo rumputnya sudah habis dimakan kambing, lalu gambar kambingnya mana, Kisid?"
Guru: "Ya kambingnya pergi dong Bu Guru. Orang rumputnya udah habis gitu kok, kambingnya pasti nyari rumput di tempat lain, bukan di tempat Kisid lagi Bu...!"

ABCDEFG
Seorang nenek menguping percakapan remaja yg lagi pacaran di taman...
Cewek : “Kamu cinta ngak sama aku ?”
C0w0k : “Cinta donk...”
Cewek : “Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya ?”
C0w0k : “ABCDEFG”
Cewek : “Apa tuh ?”
C0w0k : “A Boy Can Do Everything For Girl...”
Cewek : “:* :* :*”
Si nenek iri & kesal, sudah nikah 40 tahun ngak pernah seperti itu, langsung pulang & bertanya pada si kakek...
Nenek : “Pak, kamu cinta ngak sama aku ?”
Kakek : “Iya lah...”
Nenek : “Buktinya apa ?”
Kakek : “Iya kita sudah bersama 40 thn toh...”
Nenek ngotot : “Ngak bisa, aku mau bukti yg ABCDEFG”.
Kakek : “Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK”
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan cuma A s/d G, aku A s/d K.
Nenek senyum 2x :D : “Apa tuch ABCDEFGHIJK ?”
Kakek : “Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech...”
Nenek senang banget <3:O >:O=))>:O "".

Mc.Donald Parahyangan
MC.D bag.1
Adul : halloo...mekdi?
Mc.d : iya..ada yg bisa di bantu?
Adul : aya hayam..??
Mc.D : oh ada...
Adul : adukeun lah jeung nu aing...wani teu..?!
Mc.D : :(
Mc.D bag.2
Adul : hallooo...mekdi?
Mekdi : iya
Adul : delivery order?
Mekdi : iya
Adul : 24jam?
Mekdi : iya
Adul : eeuuhh...kuatan euy teu sare2...! :D
Mekdi : :(
Mc.d bag.3
Adul : hallooo...mekdi?
Mekdi : iya...
Adul : aya hayam?
Mekdi : ada
Adul : sangu...?nasi..nasi...?
Mekdi : ada..
Adul : burger...?
Mekdi : ada..banyak..komplit...!! (semu ngambek)
Adul : araya keneh gening...teu payu nya? karunya..!!! =))
Mekdi : :(
Mc.D bag.4
Adul : hallooo..mekdi??
Mekdi : sia deui!!rek naon deui siah??
Adul : eeuuhh...kalem atuh lur...rek pesen tadi na mah..tapi teu jadi lah...
Mekdi : oh iya..iya...mau pesen apa?
Adul : lotek weh saporsi...!!! :D
Mekdi : ajiiigghh...!!
Mc.D bag.5
Adul : hallooo..mekdi??
Mekdi : sia deui!! rek naon deui siah??
Adul : rek meuli hayam
Mekdi : oh iya..iya...mau pesen apa?
Adul : hayam jeung sangu.., pisahkeun bungkusna bisi sanguna dilebok ku hayam
Mekdi : Gelo Siah...!!

Razia PSK
Albert merazia para PSK dan menggiring mereka ke kantor polisi untuk diinterogasi satu per satu. Saking banyaknya PSK yang terjaring, antrian sampai keluar pagar kantor Polisi. Tidak lama kemudian, lewatlah seorang nenek yang hendak membeli minyak tanah. Karena melihat keramaian, si nenek bertanya pada PSK yang berdiri pada antrian paling belakang.
Nenek : “Cu, lagi antri apaan?”
Karena malu berterus terang, si PSK menjawab sekenanya,
PSK : “Lagi ngantri permen, Nek.”
Betapa kagetnya si PSK ternyata nenek itu ikut antri.
PSK :“Lagi ngapain, Nek?”.
Nenek : “Nenek juga mau permen, Cu.”
Singkat cerita sampailah giliran si nenek untuk diinterogasi.
Betapa kaget Albert melihat nenek yang sudah renta itu termasuk dalam antrian PSK. Dengan sangat hati-hati si albert bertanya,
Albert : “Apa nenek masih sanggup?”
Si nenek menjawab dengan suara bergetar karena usia yang sudah sepuh,
Nenek : “Kaaaloo cuma isep-isep sih nenek masih oke, Cu….”.

Maaf, cerita Ini Hanya Fiktif, jika ada kesamaan nama, tempat atau profesi, itu hanya kebetulan belaka
Bu agus; ak tu protes ama suamiku: Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas..!!!"
Eh suamiku jawab:
"Aku ini Tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit..!!!"
bu Wulan gak mau kalah. Iya jeng, sy juga protes ke suami: "Kenapa sih Mas, lama banget keluarnya. Dengkulku sampai mau copot, capeeeek..!!!"
suamiku jawab gini:
"Aku ini Polisi dik.. menembak itu tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain..!!!
Bu Dini, yg suaminya satpol PP nanggepin. itu sih masih bagus bu. Lha saya tiap malem di obrak abrik tp gak di tembak-tembak .. (
Bu Anjari, yang suaminya satpam parkir sambil manyun berkata:
Ah ibu-ibu ini jgn suka mengeluh. itu sih masih belum seberapa.
Lha saya ini tiap malem cuman dibuka tutup doang. Emangnya sy pintu portal !!!!!>:O

Obat Awet Muda
OMA 72th n OPA 81th mau awet muda, pny cucu yg sdg bljr kedokteran klasik di Beijing. Oma minta cucunya kirim obat awet muda dr China. Cucu lgsg kirim 12 butir obat paten utk OMA+OPA. Konon khasiat dr 1 butir, umur bisa turun 10 th lbh muda. OMA coba2 minum 4btr...
Si cucu plg liburan, lihat dpn rmh ada ibu2 cantik lg nete'in bayi.
Cucu: Tante, OMA ada?
Ibu2: Cucuku..ini OMA. Obat yg cu2 kirim dahsyat, Oma minum 4btr, eeh tau2 umur Oma jd 32 thn!
Cucu: Oh manjur ya!!.... Opa mana?
Oma: ini Opa aku tete'in....soalnya sisa 8 btr obat Opa minum semua tnp tnya dulu=D =)) \=D/

Kabar Gembira
Kabar gembira buat para pecinta gadget....
Demi membidik Pasar Anak Kecil, Samsung Tablet kini hadir dalam Bentuk Sirup .....

Kesaksian Pasien Klinik Tong Feng:
"Dulu, pacar saya matanya suka jelalatan. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini matanya belekan. Terima Kasih Tong Feng"
"Dulu IP saya cuma 2,4. Saya sedih dan sangat frustasi. Setelah ke klinik Tong Feng, sekarang IP saya jadi 4,2. Terima kasih Tong Feng"
"Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik tongfeng, alhamdulilah saya dikeluarin dr sekolah. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu saya sgt pemalu. Stelah ke klinik tongfeng & berobat 3x, skrg saya jd malu-maluin. Terima kasih Tong Feng"
"Sudah 3 bulan anak saya menunggak SPP. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, anak sy kini telat 3 bulan. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu saya slalu dijauhi teman2 sekolah. Tp setelah ke klinik tongfeng, skrg sy selalu dianiaya. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu saya suka matematika. Setelah ke klinik tongfeng, saya jd suka perhitungan. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu teman saya sgt klepto. Setelah 3 kali berobat ke klinik tongfeng, alhamdulillah, kliniknya hilang. Terima kasih Tong Feng"
"Waktu SD sy sering boker di celana. Setelah ke klinik tongfeng, guru2 pun ikut boker di celana sy. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu, saya sgt malas bergaul dgn teman2 sy. Stlh ke klinik tongfeng, syukurlah, sy jd rajin menggauli mereka. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu sy suka dikejar satpam krn kabur dr sekolah. Stlh ke klinik tongfeng, kini sy suka dikejar satpol PP. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu saya pernah DO dr kampus. Stlh minum jamu dr klinik tongfeng, alhamdulilah, skrg sy OD. Terima kasih Tong Feng"
"Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!"
"Dulu, anak sy sering dihukum di depan kelas. Setelah ke klinik tongfeng, anak sy malah dihukum gantung. Terima kasih Tong Feng"
"Awalnya, saya rajin sekali ikut TAWURAN. Tp setelah berobat ke klinik tongfeng, kini saya rajin LULURAN. Terima kasih Tong Feng" B-) =)).

Pantun Jenaka dlm rangka pilkada putaran ke-2 DKI
Banyak org bilang Jakarta kota yg sangat dunia-"wi" lalu lintasnya sudah amat tidak manusia-"wi". Semoga Jakarta bisa dibuat lagi seperti surga-"wi". Itu sebabnya yg menang Joko-"wi" soalnya cocok dg nama Beta-"wi" karena nama Foke bukanlah Fauzi Bo"wi" :p..

Siasat Kandidat Pilkada DKI
---HOT NEWS---
Gagal di Pilkada DKI Jakarta 2012, Nono Sampono segera mengajukan Pilkada ulangan, dan beliau sangat yakin akan menang karena sudah mengganti namanya menjadi Yesyes Sampoyes.. ǨίίίǨǨίίίǨǨίίίǨ

Alat-alat musik yang sesuai dengan wanita
Toyib : Eh DUL, cewek tuch ada tipe-tipenya lho?
Adul :? apaan aja, tuh!?...
Toyib : Tipe cewek Musik..?
Adul : Cewek musik artinya apa?
Toyib : Mungil tapi asyik!?
Adul : Oooo...Kalau Cewek Gitar??
Toyib : Gigitannya Bikin Gemetar !?
Adul : kalau Cewek Biola??
Toyib : Bibir Olahraga tangan merajalela !?
Adul : Kalau cewek Suling??
Toyib : Suka dipakai pengganti Guling!?
Adul : Kalau cewek Drum??
Toyib : Dadanya rata ujungnya merah !?
Adul : Kalau cewek Piano ??
Toyib : Pikun agak Norak !?
Adul : kalau Cewek Terompet??
Toyib : Terombang-ambing karena kepepet..!?
Adul : Kalau cewek Bass??
toyib : Binal Agresif selalu selingkuh!?
Adul : Kalau cewek Sexopone?
Toyib : Suka Sex on the Phone!?
Adul : Kalau cewek Gendang??
Toyib : Biar gendut tapi nendang!?
Adul : Kalau Cewek Perkusi??
Toyib: Perawakan Kurus tapi Seksi !!!

Avanza dan Xenia
Tabloid Automotive dari Italy dan USA menobatkan TOYOTA AVANZA dan Daihatsu XENIA sebagai "Mobil Paling susah disalip di jalan Tol" untuk Wilayah Indonesia.
Hasil survey mereka mengatakan.... "begitu disalip, eeh di depan ada lagi, ee ada lagii, eeee ada lagi cpe deeehi"

Angie
Meskipun sdh memakai alat bantu ''Lie detector'' yg dipasang KPK' Angie tetap berkata ''TIDAK'',,,,akhirnya diputuskan tuk mengganti dg alat bantu ''VIBRATOR'',,,, barulah Angie berkata,,,
oh yess,,,yess,,,
oooouuuhhh Yesssss,,,,,,!!!

Mamak-Mamak Polos
Mamak dari Sipiongot diajak berliburan ke rumah anaknya di jakarta...
Mamak polos tsb sampai di bandara jakarta jam 12 mlm...
Di jemputlah oleh anaknya...
Dalam perjalanan ke rumah, mamak melihat para perempuan cantik cantik di pinggir jalan,,,
lalu mamak itu berkata sama anak nya,,,
"cantik cantik kali anak anak perempuan itu ya??"
lalu di jwb anaknya:
"Lonte itu mak!"
"Namanya Lonte sudah pastilah gadis cantik cantik"
Tanya mamak: "apa arti lonte itu, koq ga pernah tau aku?"
Jwb anaknya :
"Sudah lah mak, lupakan.. jangan mamak tengok tengok lagi mereka"
Lalu si mamak dan anaknya tak becakap lagi,
singkat cerita sampailah mereka di rumah,,,
dilihatlah oleh mamak cucunya sudah besar besar dan cantik cantik...
jadi dipeluklah oleh mamak inilah cucunya sambil berkata
"duuhh cantik cantik nya cucu cucu ku ini....
macam Lonteee semua kuliat..!!!"

Salah Berjemur
Seorang wanita menghabiskan hampir seluruh waktu liburannya dengan berjemur di atap hotel tempat dia menginap. Ia mengenakan pakaian renangnya pada hari pertama. Tapi pada hari kedua, ia menyimpulkan
bahwa tak ada seorangpun yang dapat melihatnya, maka ia pun melepaskan seluruh pakaian renangnya. Ia baru saja akan mulai berjemur, ketika didengarnya seseorang berlari ke atas menuju tempatnya berjemur. Saat itu ia sedang menelungkup, maka ia hanya menutupi bagian belakang tubuhnya saja dengan handuk. "Maaf nona, " kata asisten manager hotel itu dengan terengah-engah karena menaiki tangga, "hotel ini tidak berkeberatan kalau anda berjemur di atap, tetapi kami lebih menghargai anda bila anda mengenakan pakaian renang anda seperti kemarin."
"Lho, kenapa ?" kata wanita itu,
"Kan tidak ada yang bisa melihat saya diatas sini, lagipula kan saya memakai handuk untuk menutupi sebagian tubuh saya?"
"Bukan begitu, " kata Sang asisten manager dengan malu-malu, "Tapi anda berbaring di atas atap ruang makan kami yang tembus pandang."

Masa Berlaku Surat Nikah
Istri: Pah... kok tumben bongkar2 lemari...!?? Nyari apa...?!?
Suami: Lagi nyari buku nikah kita mah...
Istri : Ohhh... Ntuh ada dilaci kok pah..
Suami : Iya nih sudah ketemu... (lalu dibaca sekitar 30 menit)
Istri : Kok baca buku nikah lama banget...pah?
Suami: Ini lho mah, aku lagi nyari2.., masa berlakunya sampai kapan yaa...?
Kalo di KTP, SIM & Passport kan cuma lima taon tuh... Di Surat Nikah kok ga ada kelihatan yah...
Istri : Maksud Loooeee?!

​Surat Sang Petani Di Aceh Kepada Anaknya
Seorang petani Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada dipenjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).
Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yg mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"
anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, dtg satu peleton tentara dari kota Medan. Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tsb.
Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"
anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jgn lupa ngucapin terima kasih sama mereka pak!."
Pihak rumah tahanan yang menyensor surat ini langsung pingsan...
Alasan knp ceWek jarang mnggantungkn HP d leher dekat dadanya,,,??
Hal ini d karenakan sulit mendapatkan signal d daerah Pegunungan...
Sebaliknya., alasan mngpa coWok suka menaruh HP d saku celananya..??
Dr hasil riset menyatakan bhw d daerah tsb terdapat Tower kecil penguat signal.!! =D =D =DHÄ. <3*CA* =DHÄ. <3*CA* =DHÄ

NAPI KABUR
Ada seorang penjahat KABUR dari penjara, setelah dipenjara 20tahun.
Dalam pelariannya, ia menemui sebuah rumah dan mendobrak masuk kedalamnya untuk mencari uang.
Akan tetapi yg ditemukan hanya sepasang PENGANTIN muda yg sedang tidur di atas RANJANG.
Napi itu memerintahkan yg laki2 turun dari ranjang dan mengikatnya dikursi, kemudian sambil mengikat yg perempuan ke RANJANG, napi itu mencium lehernya, lalu bergegas ke kamar mandi.
Sementara si napi berada dikamar mandi, sang suami BERBISIK ke istrinya
"istriku, orang ini PENJAHAT yg kabur dari penjara. Lihat saja baju yg dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan belum pernah MENYENTUH wanita dlm waktu lama. Aku lihat bagaimana tadi dia mencium lehermu. Jika dia ingin berhubungan SEX denganmu, jgn MENOLAK, jgn mengeluh, lakukan sesuai keinginannya, berikan KEPUASAN. orang ini BERBAHAYA, jika marah, dia bisa membunuh kita, jadi bertahanlah sayang. I LOVE YOU."
Balas sang istri, "Dia tdk mencium leherku, tapi dia BERBISIK ke telingaku, dia bilang dia HOMO dan menurutnya kamu SEKSI sekali dan dia menanyakan dimana BABY OIL? Aku jawab dikamar mandi. Bertahanlah sayang. I LOVE YOU TOO..

Lelaki Lugu
Seorang lelaki lugu memasuki sebuah cafe. Dilihatnyaseorang perempuan yang sangat cantik duduk sendirian. Lelaki tersebut mendekatinya dan menyapanya, “Halo, aku traktir ya. Mau kan ?”.
“Boleh aja,” jawab si perempuan, “Tapi jangan mengharapkan apa-apa ya,” lanjutnya.
“Lho kenapa?” tanya si lelaki.
“Karena aku lesbian,” jawab si perempuan.
“Apa? Kamu orang lesbian?”
“Kamu tidak tahu lesbian itu apa?”
Si lelaki menggeleng.
“Begini,” si perempuan berusaha menerangkan, “Kamu lihat perempuan manis di seberang sana ? Aku akan berkencan dengannya, menciuminya dan bercinta dengannya sepanjang malam.
”Si lelaki tersebut tiba-tiba menundukkan kepala terlihat malu.
“Kamu kenapa?” tanya si lesbian.
Si lelaki mengangkat kepalanya dan berkata, “Ya Tuhan,kayaknya aku lesbian juga.”
Goooshraaakkk......

TOLE SI ANAK CERDAS
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru.. “Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran.. “Kenapa kamu yakin begitu..?” Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah.. Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek: Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek: Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru.. “Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… "coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong... ”ibu guru.. Tole masukin ke kelas 6 aja... saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru..” :p

Bapak Selamatkan Mbak Iyem Dari Malaikat Maut
Seorang anak bertanya kpd ibunya yg baru saja membersihkan seekor ayam yg baru selesai dipotong.
Anak :"Bu, kenapa kaki ayam itu tertekuk menghadap keatas".
Ibu :"Oh itu dia sdh di tarik oleh Malaikat Maut nak".
Anak :" Oh begitu ya, kalau begitu kemarin mba iyem juga akan ditarik oleh Malaikat Maut bu".
Ibu :"Loh koq begitu".
Anak :"Iya kakinya juga seperti ayam tertekuk menghadap keatas ditarik Malaikat Maut, tapi untunglah ada Bapak menolongnya, dengan menindihnya sambil menekan-nekan kebawah membantu nafasnya, sehingga dia bisa selamat Bu".
Ibu :" CEPATTT PANGGIL BAPAKMU" sambil membacok ayam hingga terbelah dua.

Nama Panjangmu Siapa Nak?
Bu guru memeriksa daftar nama murid2 baru kelas 3 SD dan merasa agak aneh pãdą saat membaca nama seorang muridnya, yaitu "W. TAUFIK WWW".
Kemudian bu guru menanyakan hal tsb.
Bu guru : "Bu guru ingin tahu dari kalian yaňg namanya W. TAUFIK WWW yaňg mana ya?".
Taufik : "Saya bu guru..." (Taufik menjawab & berdiri).
Bu guru : "Taufik, ibu ingin tahu nama panjang kamu siapa?".
Taufik : "Maaf bu, panjang sekali..".
Bu guru : "Nggâk apa2 Taufik, bilang aja..".
Taufik : "Baik bu guru, nama lengkap saya... Wabillahi TAUFIK-wal hidayah Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...".
Bu guru langsung menarik nafas panjang.......
Setelah dari kelas 3, bu guru kemudian masuk ke kelas 1 SD dan memeriksa daftar nama murid2 baru. Mata bu guru tertuju pada 1 nama yaňg unik yaitu "BKBKBDB DIAN".
Kemudian bu guru menanyakan siapa murid yaňg mempunyai nama tersebut. Berdirilah seorang murid dan menjawab "saya DIAN bu guru...".
Seketika bu guru menatap tajam paras muka murid itu yg mirip Taufik.
Bu guru : "Dian punya kakak di sekolah ini?".
Dian : "Punya bu guru, TAUFIK namanya. Kakak saya kelas 3."
Bu guru : "ibu ingin menanyakan nama panjang Dian siapa ya?".
Dian : "Baik bu guru, nama panjang saya adalah... Ber-rakit2 Ke hulu Ber-renang2 Ke tepian, Ber-sakit2 Dahulu Ber-senang kemuDIAN"

Khasiat telur setengah matang.
Sepasang suami istri membawa anak lelaki mereka yang berusia 6 tahun ke praktek dokter spesialis kelamin. Meskipun pada mulanya sedikit malu dan segan,
akhirnya mereka menceritakan kebimbangan mereka, tentang kemaluan anak mereka yang sedikit kecil dibandingkan dengan anak-anak yang sebayanya.
Setelah pemeriksaan dilakukan, Si dokter berkata,
“berikan sarapan dua buah telur setengah matang dipagi hari, dengan begitu mudah-mudahan kemaluannya bisa cepat membesar n panjang.”
Keesokkan harinya, ketika anak tersebut sarapan pagi, dengan merasa terkejut, dia melihat ada 10 biji telur setengah matang di meja makan.
“Ini telur semuanya buat saya Bu?”, tanya si anak.
“Kamu makan dua biji aja, sisanya buat Bapakmu", kata Ibunya...

Opa Bingung
Opa dari Manado pergi jalan2 ke Jawa ingin menengok cucu kesayangan, mahasiswa di Jogja.
Cucunya tidak sempat sedia makanan utk opa, jadi terpaksa bilang, "Opa, kita so mo brangkat kuliah, kalo opa mo makang ni pagi kong makang siang sabantar, pi di warong nasi di sabla jalang jo neeh..".
Sampe di warung, Lena nama mba' yang jaga warung tanya, "Mau apa Pak?"
Opa: "Ada sadia apa saja?"
Mbak lena jaga warung: "Ada rames daging, ada rames telor pak, mau yang mana..?"
Dengar itu jawaban mbak Lena jaga warung , opa kaget skali & heran. Soalnya di Manado tidak ada itu warung makan dengan jasa spt itu.
Akhirnya sambil bisik2 dan malu-malu, opa bilang, "Ramas telor jo..., plan-plan ne...kita so tua....=D=D

"Kencan Pengusaha Kaya"
Seorang pengusaha kaya kencan dgn seorang gadis cantik dan setuju untuk melewatkan malam itu bersama dgn bayaran 1 juta. Setelah semua berlalu, ia berjanji akan melunasi pembayaran dengan cek sesampainya ia dikantornya,
dgn kode 'UTK PEMBAYARAN SEWA APARTMENT'.
Ketika akan menulis cek, ia menyesali perbuatannya karena merasa apa yang ia dapat tidak sebanding dan memutuskan untuk membayar 500ribu saja disertai dengan memo:
'Sayangku, terlampir adalah cek sebesar 500ribu. Maaf saya tidak jadi mengirim 1juta karena sebelumnya saya mengira
1. Ruangannya belum pernah dihuni,
2. Suasananya hangat dan
3. Ukurannya kecil sehingga seperti dirumah sendiri.
Namun yg saya dapati adalah:
1. Ternyata ruangannya sudah pernah dihuni sebelumnya,
2. Tidak ada kehangatan sama skl, dan
3. Ukurannya sangat 'besar'.
Setelah menerima ceknya sigadis segera mengembalikannya disertai memo:
'Tuan Jimi yth,
1. Rasanya tidak masuk akal kalo apartemen sebagus ini belum ada yang
menghuni sebelumnya,:p
2. Soal kehangatan mungkin tuan yg tidak paham menyalakannya, (n) dan
3. Mengenai ukuran, memang agak terlalu besar kalo tuan tidak punya cukup mebel untuk mengisinya.X_X
Mohon jangan menyalahkan pengurus apartemen dan mohon bayar sesuai janj
atau kami terpaksa menghubungi Nyonya rumah !!!

ML Gratis
Seorang pria ditemani seorang wanita mendatangi ruang praktek Dokter. "Ada yang bisa saya bantu ? " tanya si Dokter, "Dok...Tolong dokter perhatikan sementara kami melakukan hubungan Seks, nanti tolong beritahu apa ada yang salah !" sahut si Pria =D. Meskipun agak heran :>, Dokter setuju. Pasangan itu melepas pakaian dan mulai melakukan hubungan Seks di depan sang dokter. Sesudahnya dokter itu berkata, "Hm...tak ada yg salah dengan kalian" . Mereka membayar, lalu beranjak pergi. Minggu depannya pasangan itu muncul lagi, & kembali meminta dokter melakukan hal yang sama. Tidak ada kelainan. Mereka membayar & pergi.
Ketika minggu ketiga mereka muncul lagi, si dokter berkata, "Saya tidak habis pikir, kan sudah saya bilang tak ada problem yang saya temukan, kenapa anda berdua masih mendatangi saya" ???
Dengan malu-malu si pria berkata, "Ehm...sebenarnya begini Dok. Dia ini selingkuhan saya :p Kami nggak mungkin melakukannya di Rumah masing2x.
Trus kalo di hotel kena 300 ribu an. Di sini kami cuma bayar 100 ribu,cuma tahan malu dikit :$ dan bisa di-Reimburse lagi kwitansinya ke Bagian Umum kantor saya.. X_X =)) =D ..

Tato Kris Dayanti Sebelah Mana?
Alkisah ada seorang wanita yang cantik, sexy, mulus, putih pokoknya nggak ada cacat2nya dech... Tapi ada satu kekurangannya, yaitu matanya udah rabun deket, parah lagi... Suatu hari ia dateng ke tempat bikin tatto, dan minta dibikinin tatto di kedua pahanya, yaitu gambar krisdayanti dan yuni shara. Seneng bener dah tuh tukang tattonya, bayangin aja disuruh bikin tatto di paha. Setelah selesai wanita itu pulang menuju rumahnya, tapi ia
lupa menanyakan ke tukang tatto tersebut, gambar krisdayanti di paha kiri atau kanan, atau yang yuni shara di kiri atau di kanan?. Akhirnya ia ketemu dengan bapak-bapak.
`Pak, tolong liatin donk mana sich yang gambar yuni shara?...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Kontan saja bapak itu marah2`dasar orang gila kamu... pergi sana!..` Kemudian wanita itu bertemu dengan seseorang lagi, dan bertanya pertanyaan yang sama. Ternyata orang itu adalah dokter jiwa...
`Wah, dasar kamu orang nggak waras. Ayo ikut saya, kamu saya kirim ke RS jiwa...`
Singkat kata wanita itu di RS jiwa, dan satu sel dengan orgil juga. Anehnya wanita itu masih aja bertanya pertanyaan yang sama kepada orang gila tsb. `Bang, saya mau tau nich... yang mana gambar krisdayanti dan yang mana yuni shara yach...`, kata wanita itu sambil membuka celananya.
Dan orang gila itu menjawab... `Waduh... abang nggak tau neng... tapi yang jelas sih yang tengah Ahmad Albar...`

‎​‎​Tolong Pegangi Unta Saya
Boim bersama ontanya menyusuri gurun sahara yang amatlah luas....
Melihat sekeliling tdk ada seekor wanitapun...boim kepengen.. \=D/
Boim ingin melampiaskan pada ontanya..
Boim membuka celananya....
Tapi sayang setiap kali boim ingin maju, si onta ikutan maju dan seterusnya dan seterusnya,...
sehingga kajadian yang sangat keji itu tidak pernah terjadi.
Tiba-tiba dari kejauhan terdengar suara wanita berteriak, TOLOOOONG!?.
Dengan menghunus pedang dari sarungnya boim meloncat dan mencari asal suara tersebut...
Dikejauhan terlihat seorang wanita tengah akan diperkosa oleh segerombolan penyamun, sekitar 15 orang jumlahnya.
Dengan gagah berani si pengembara mendekati mereka dan dengan satu gerakan ke 15 penyamun tersebut mati tak berkutik.
Dengan linangan air mata, wanita itu memeluk sang pengembara dan berkata : terima kasih pahlawanku, apa yg engkau minta dariku, akan aku berikan?...
Si pengembara bingung, kemudian mulailah ia memikirkan apa yang akan diminta dari sang wanita, :
baiklah aku meminta sesuatu darimu?.
-Apa?? tanya si wanita.
-Tolong pegangi onta ini agar tidak maju-maju lagi.?

Delapan Fakta Konyol :D
1. Kertas terbuat dari kayu, belajar membutuhkan banyak kertas (baca: buku). Jadi, dengan tidak belajar berarti kita telah mendukung gerakan Go Green! :p
2. Menjadi perokok pasif lebih berbahaya dari perokok aktif, oleh karena itu marilah kita aktif merokok ! #:-s
3. Makan sayur bikin kurus? Coba kalian bandingkan kuda nil yang vegetarian dan macan yang karnivora. Mana yg lebih kurus?
=))
4. Makan makanan kotor bikin diare? Tapi saya belum pernah dengar ada lalat yang mencret. :D
5. Gigit kuku merupakan kebiasaan buruk? Tahukah kamu kalau kuku tangan empat kali lebih cepat tumbuh daripada kuku kaki, untuk apa? UNTUK DIGIGITIN. \=D/
6. Mengurangi makan akan membuat anda kurus? Coba liat paus biru, mereka hanya makan plankton dan mereka hewan paling besar yang hidup di dunia Jadi, kenapa mesti repot-repot diet? X_X
7. Berlari dapat membuat jantung anda sehat dan memperpanjang umur. Coba kita lihat kura-kura. Jalannya amat lamban dan dapat bertahan hingga 100 tahun. Jadi kenapa harus repot-repot lari? \=D/
8. Orang-orang berpendapat bahwa nge-gym bisa ngurusin badan. Tapi tahu gak kalau Ade Rai itu beratnya berkisar antara 85-100kg. So, kenapa harus repot-repot "nge-gym"? =D. Just 4 Fun ....... ;)

Surat cinta seorg pmbntu utk pacar bule nya
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya Robby (bule).
Akan tetapi dia tidak berani bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yang pas-pas-an. Berikut isi suratnya dan (terjemahan):
Hi Robby, together this letter I give know you.
(hai Robby, bersama surat ini aku memberitahumu)
I Want cut connection us.
(saya ingin memutuskan hubungan kita)
I think very cook cook all.
(saya pikirkan masak-masak semuanya)
I know love my only clap half hand
(saya tahu cintaku hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly I have see you play fire with a women entertainment at town with my eyes head alone
(sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dengan wanita penghibur di kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask sorry back back river
(kau selalu meminta maaf berulang kali)
River that I forgive you, but this river, I you corect corect hurt my liver.
(Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kau benar benar menyakiti hatiku)
You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan air mata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(kau benar-benar lelaki buaya darat)
So I cut connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan ini dan menarik diri dari cinta segitiga ini
I cry night-night until no there is eye water more thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi air mata memikirkan dirimu)
I not want sick my liver for 2 river
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk Robby
(selamat jalan Robbi)
From your fruit liver
(Dari buah hatimu)
Sumiati Lion on the table
(Sumiati Singodimejo

Romantika Kakek Dan Nenek
​ Pada suatu malam, sepasang kakek nenek sedang berbaring di ranjang. Si Kakek hampir tertidur, sedangkan si Nenek sedang terkenang masa romantis dulu dan ingin bercakap-cakap.‬Si Nenek berkata, "Dulu kamu biasa memegang tanganku saat kita pacaran."Dengan menahan kantuk, si Kakek meraih dan memegang sebentar tangan si Nenek, kemudian kembali tidur. Beberapa saat kemudian, si Nenek berkata, "Kemudian, kamu biasa menciumku."Dengan sedikit jengkel karena ngantuk, si Kakek mengecup pipi si Nenek dan kemudian berbaring lagi untuk melanjutkan tidurnya.Setengah menit kemudian, si Nenek kembali berkata, "Kemudian, kamu biasa menggigit leherku."Si Kakek  dengan marah menyibakkan selimutnya, lalu turun dari ranjang dan berjalan pergi."Kamu mau ke mana ?" si Nenek bertanya keheranan.Jawab si Kakek, "Mengambil gigiku !"
Bhuahahahahahaha...

Doa Istri Yang Miskin
Istri yg miskin,dia berdoa pada dewa kwankong (dewa yang menaiki seekor kuda)
Suami,Istri : Dewa,tolong berikan hamba rumah yang layak untuk kami tgl ..
Kemudian dewa itu mmberikan rumah..
Suami istri brkata lg pd dewa kwankong dan brkata " Dewa,kami skrg sudah brkecukupan..tp kami tidak mempunyai keturunan..beri kami anak ,dewa..
Kemudian dewa itu memberikan mreka seorang anak laki-laki..
Seiring jalannya waktu anak itu sudah berumur 17 tahun.. Dan saat ulang tahun nya mereka menghadiahkan sebuah motor ninja RR 250 cc untuk anak itu..
Kemudian mreka berdoa dan meminta lg pada dewa.. Dewa ,trima kasih untuk smuanya .. Tp satu permintaan kami.. Tolong jaga anak kami ini ,dewa..
Dewa itu menjawab iya,akan ku jaga anakmu..
3 hari kemudian .. Anak itu meninggal karna kecelakaan krn ngebut"an..
Lalu suami istri itu marah dan brkata" dewa,knp km ambil anakku,katanya km akan menjaga anak kami ,knp kau tidak menjagany??!!!" Sambil berurai air mata..
Dewa itupun menjawab
"Eh semprul,lu liad dong anak lu naek motor ninja RR nopego cc lg,lah lu liad gw naek kuda,gmane gw bisa ngejarnye

Pasien Yang Kesal
Dokter : " Bapak ini gimana sih, saya sudah berkali kali katakan berhentilah merokok. Berapa umur bapak sekarang ..."
Pasien : "70 tahun dok."
Dokter : "Mulai umur berapa Bapak merokok ".
Pasien : " Umur 16 tahun dok "
Dokter :" Nah, coba Bapak bayangkan merokok dari umur 16 tahun sampai umur 70 tahun....kalau uang buat beli rokok itu Bapak kumpulkan, sudah bisa buat bikin hotel.."
Si kakek rupanya tersinggung berat.
Pasien : " Begini Dok. Dokter umurnya sekarang berapa tahun ".
Dokter : " Sama seperti Bapak, 70 tahun ".
Pasien : " Dokter merokok ? ".
Dokter : " Ooh jelas enggak dong ".
Pasien : " Sudah punya hotel ??? ‎​

Ujian Dari Mertua
‎Alkisah ibu mertua yg bawel, judes dan menyebalkan mempunyai 3 org menantu dari ke-3 putrinya yang cantik-cantik, sang ibu mertua ingin tahu apakah ketiga menantunya itu sayang kepada mertuanya juga atau cuma putrinya doang. Dia lalu memutuskan menguji mereka secara bergantian.
Suatu hari dia mengajak menantu pertama naik perahu motor ke tengah laut. Di sana dia sengaja menjatuhkan dirinya dari perahu terlempar ke dalam air laut. Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertuanya. Besoknya ketika keluar rumah, sang menantu pertama melihat mobil TOYOTA KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah, secarik kertas bertulisan "Dari ibu mertuamu".
Giliran menantu ke-2 yang diajak ke tengah laut. Sekali lagi sang mertua pura-pura terjatuh terlempar keluar perahu. Karena info yg pertama bocor, menantu kedua ini pun pura2 respect melupakan pakaian dompetnya, langsung terjun demi menyelamatkan mertua tercinta. Besoknya di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu mertuamu"
Ketika giliran menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas. Tapi apes, kali ini sang menantu malah bertolak pinggang memandangi ibu mertuanya yang megap-megap di dalam air. Sempat-sempatnya dia berkata, "Rasain loe mertua bawel !!!", sambil berputar membawa perahunya kedarat.
Besok harinya ketika menantu ini keluar rumah, di depan rumahnya terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 500 terbaru beserta kertas bertuliskan, " Dari: AYAH MERTUA..=D

Tetep...Gila
Ada 26 orang gila yang akan dipindahkan menggunakan pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten merasa terganggu dan meminta co-pilot untuk kebelakang menenangkan mereka.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Sewaktu hendak mencapai tujuan, pilot meminta co pilot untuk memeriksa kembali penumpang agar dpt duduk dgn memasang seat belt
Co-Pilot kaget krn mendapatkan hanya 4 orang gila didalam pesawat.
“Hei, Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?”
“Bapak kan tadi bilang tidak boleh maen bola di dalem pesawat, mereka jadi main bola di luar pak.”
Dengan panik co pilot melaporkan hal tsb kepada pilot. Bahwa yg tinggal di pesawat hanya 4 yg sudah sembuh dr kegilaannya.
Sesampai di darat, pilot mendekati ke 4 org tersebut dan berkata "bagus kalian tidak ikut yg lain main bola"
Ke 4 org tsb serempak menjawab
“Kan kita pemain cadangan pak”.:D

Gugat Cerai
Seorang suami menggugat cerai istrinya ke pengadilan. Di pengadilan, dia dihadapkan beberapa pertanyaan.
Hakim: "Apakah anda serius untuk menceraikan isteri Anda?"
Suami: "Serius Tuan Hakim"
Hakim: "Mengapa?"
Suami: "Karena ia diperkosa, Tuan Hakim"
Hakim: "Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? "
Suami: "Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi..."

Kelinciku
Aku punya 2 ekor kelinci,,
Yang 1 diberi nama MUKA,, Yang 1 lagi diberi nama PANTAT ..
Yang MUKA kuberi padamu, sedangkan yang PANTAT aku pelihara sendiri..........
Tapi...tak lama kemudian MUKA-mu mati duluan..!
Aku sedih sekali......
Setiap aku melihat PANTAT-ku,,
Aku teringat MUKA-mu..... Seandainya MUKA-mu masih ada pasti udah sebesar PANTAT-ku....

‎​Si Panjul Yang Polos
Panjul, anak kelas 4 SD, sepulang sekolah melht mobil ayahnya diparkir disemak2 dkt rmhnya. Dia melht didlm mbl ada ayahnya & tante rina tetangganya...5 mnt kemudian lalu dia berlari kencang kermhnya.
"Ibu, aku lihat mbl ayah diparkir disemak2, trus ada ayah dgn tante rina didlm mbl. Tante rina bukain baju ayah trus......" Panjul bercerita sambil ter-engah2.
"Stop..stop..simpan dl critamu nak. Nanti critakan lg kl ayahmu sdh sampai rmh," ujar Ibunya.
Satu jam kemudian ayah Panjul sampai rmh.
Baru msk rmh tiba2 ibunya yg ada di ruang tamu bersama Panjul berkata "Panjul tadi kamu lihat apa wkt plg sekolah?"
"Aku lihat mbl ayah diparkir di semak2 dkt lapangan bola sblh bu" kata Panjul
Muka ayahnya menunjukkan rasa kaget.
"Ayah, tolong dengarkan crita Panjul. Lanjutkan nak" kata ibunya dgn tdk sabar.
"Dimbl ada ayah & tante rina. Tante rina bukain baju ayah & ayah bukain baju tante rina. Trus mereka melakukan yg ibu lakukan dgn oom Arif wkt ayah keluar negri itu loh bu.."kata Panjul polos

Dokter Baru
Steven, si dokter muda, baru saja kelar PTT di daerah terpencil.
Sekarang ia baru boleh buka praktek untuk umum.
Betapa senangnya Steven menjalani hari pertamanya sebagai dokter umum.
Sekretarisnya, Mona, memberitahu bahwa ada seorang laki-laki ingin menemuinya.
"Asyik, pasien pertamaku!" teriak batin Steven. Ia pun meminta sekretarisnya mempersilakan laki-laki itu masuk.
Steven pun pura-pura sibuk. Ia mengangkat telpon dan pura-pura sedang online. "Ya, benar sekali. Ongkosnya 200 ribu. Ya, saya tunggu Anda pukul 4 sore nanti. Oke. Jangan telat, saya sibuk sekali," kata Steven pura-pura bikin janji dengan pasien di ujung telepon.
Ia kemudian meletakkan gagang telepon dan menatap laki-laki yang duduk di hadapannya.
"Maaf, saya membuat Bapak nunggu lama. Apa keluhan Bapak?" tanya Steven berwibawa.
"Ah, nggak ada yang sakit, kok, Dok," kata laki-laki itu.
"Saya petugas telkom yang mau pasang Line telepon."

TIGA PRIA MENINGGAL & MSK SURGA:
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik maupun orang yg tdk baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat kendaraan Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan kendaraan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama dan di jawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah kok..”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis di depan Ferarri'nya.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Gak puas sama Ferrari??”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istri aku, sy lihat dia sedang naik sepeda…"

Lupa Apa Bodo
"Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.
"Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."
"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do.. laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.":D

Tutup Minyak Wangi
Seorang ibu muda, dengan susah payah akhirnya dapat mencapai
sebuah bis yang masih kosong dan duduk di dalamnya sambil menunggu bis
diberangkatkan. Akan tetapi tiba-tiba si ibu merasa kebelet
ingin buang air kecil, karena terminal penuh sesak, akhirnya
si ibu terpaksa pipis ditempat duduk bis tersebut.
Tak lama kemudian datang seorang bapak yang hendak duduk
disebelah ibu muda tersebut. Melihat tempat duduknya basah,
maka sang bapak pun bertanya :
Bpk : Maaf bu . . , mengapa tempat duduk ini basah ?
Ibu : Oh . . maaf, ini . . anu . . , minyak wangi saya tadi
tumpah,engga ada TUTUPnya . . . .
Kemudian sang bapak tadi mengeluarkan sapu tangannya dan mulai
membersihkan tempat duduk itu.
Akan tetapi curiga dengan baunya yang lain, maka diciumnya
sapu tangan itu.
Akhirnya sambil tersenyum sang Bapak itu berkata :
" Wah . . . Bu, kalo minyak wangi yang seperti ini sih, saya punya TUTUPnya!"

Sama Sama Keluar Ya
Disebuah RSSSSSSS alias Rumah Sempit Sangat Sederhana
Sekali Sehingga Sulit Senggama, tinggallah sebuah keluarga
dengan seorang anak si Ucok.
Pada suatu malam si Bapak ngasi kode ke pada si Mamak.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak... tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
Mendapat lampu hijau si Bapak langsung teriak.
"Cok... sudah tidur kau cok?."
"Belum Pak... lagi ngerjai PR."
"Sudah... besok saja, sudah malam, tidur!!!!"
Kira kira 10 menit lagi si Bapak teriak lagi.
"Cok.... sudah tidur kau cok?."
"Belum...."
Si Bapak marah dan menonjok si Ucok.
"disuruh tidur,,, ya tidur,,, plak" sehingga kening si Ucok
benjol.
Besoknya disekolah si Ucok ditanyai gurunya, tentang benjol
dikeningnya.
Berceritalah si Ucok dari awal sampai dia ditonjok Bapaknya.
Lalu gurunya ngajari Ucok.
"Nanti malam,,,, kalau ditanya lagi, kamu diam saja,,, ya."
"Ya Bu". jawab si Ucok.
Benar saja, dia dengar Bapaknya ngomong sama Mamaknya.
"Mak, lagi mau ni mak".
"Ya pak,,, tengok dulu si ucok, sudah tidur apa belum"
"Cok,,, sudah tidur kau cok?."
Si Ucok ingat pesan gurunya, maka dia diam saja, dari pada
benjol lagi, dia pura-pura tidur.
"Cok,,, sudah tidur kau cok?." ulang Bapaknya, Ucok tetap diam.
Karena tidak ada jawaban, maka Bapaknya langsung matikan lampu,
maka gelap gulita.
Si Ucok setengah mati ketakutan, tapi dari pada benjol, dia
tahan ketakutannya.
Terjadilah pergumulan antara bapak dan mamak yang tidak
diketahui oleh si Ucok.
Tak lama kemudian dia dengar suara Bapaknya.
"Mak,,, bapak mau keluar ni",
"Ya,,, pak kita sama-sama keluar", dia dengar suara mamaknya
menjawab.
Dengan segera si Ucok bangkit dan berteriak:
"Mak.........Ucok ikuttttttt....

Tragedi Di Apotik
‎ ​Semalam saya pergi ke apotik yg buka 24 jam, waktu duduk menunggu obat, tiba-tiba ada keributan antara Petugas Apotik (PA) dengan seorang bapak-bapak yang enak-enaknya merokok di dalam apotik.
PA : Bapak, maaf dilarang merokok di dalam apotik...!!
Bapak : Lho? saya beli rokok ini di apotik sini, kalau memang tidak boleh merokok di sini, jangan jualan rokok dong...!!
PA : (tdk kalah sewot) Pak, di apotik sini juga menjual kondom, tapi bukan berarti Si pembeli boleh memakainya di dalam sini...!!!
Bpk2 : ......?????
Wakakakak..... :D :D

Nyonya vs Pembantu.
Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."
Nyonya: "knp saya hrs naikkan gaji kamu?"
Pembantu: "α∂α 3 alasan nyonya.. Pertama sy membersihkan rmh lbh bersih drpd nyonya."
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: kedua, sy memasak lbh enak drpd nyonya.
Nyonya: siapa yg blg?
Pembantu: Tuan yg blg.
Nyonya: oh?
Pembantu: ketiga, sy di ranjang lbh hebat drpd nyonya.
Nyonya: oh?! Apa tuan jg yg blg?
Pembantu: bkn nyonya.. Tuan sebelah rmh yg blg, nyonya kurang hebat d ranjang,
Nyonya: ssssstt!!! Kamu minta naik brp???!​

Burung Pak Lurah Hilang
Pak Lurah punya hobi memelihara burung bermacam2 jenisnya.
Pada suatu pagi, burungnya hilang semua. Merasa ulah si maling udah keterlaluan, si Pak Lurah berencana utk membawa masalah ini di pertemuan warga.
Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, Si Pak Lurah bertanya: "Siapa yg punya burung??"
Seluruh laki2 yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam cara bertanya.
Pak Lurah buru2 berkata: "Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yg pernah lihat burung??"
Seluruh warga wanita berdiri.
"Wah, gawat", pikir si Pak Lurah.
Dengan muka merah dia berkata: "Maksud saya siapa yang pernah lihat burung bukan miliknya?"
Separuh wanita berdiri.
Muka Pak Lurah makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi: "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya??"
Segera 5 wanita berdiri.
Pak Lurah langsung lari pontang panting.
Ibu Lurah mengejar... membawa sapu

Istri Sang Pelaut
​ada sbuah kluarga yg kepala kluarganya adlh pelaut..
stelah skian lama melaut , sang ayah pulang dan menanyakan kbar sang istri ke anaknya (sang istri sdang bkerja)..
ayah : "nak.. bgaimana kbar ibu mu???"
anak : "baik2 az yah.."
ayah : "bgaimana klakuan ibu mu wktu ayah melaut..??baik kan..??"
anak : "ibu slalu mndoakan ayah"
ayah : "oh ya.. apkah kmu jg ikt brdoa brsama ibu mu.??"
anak : "tidak yah.. ibu sllalu mnutup pntu kmar saat brdoa"
ayah : "lalu bgaimna kmu tau klo ibu sdang brdoa..??"
anak : "stiap mlam sllu trdngar suara ibu.. "ohh god.. ohh yess..ohh no..oh god.."

​BH Hitam
Seorang Arab membeli BH warna hitam dari seorang Yahudi.  Orang Yahudi,
yang terkenal sebagai pedagang yang unggul, mengatakan bahwa BH warna hitam
sangat langka dan praktis tidak tersedia lagi.  Karena itu harganya 50 €.
Orang Arab membeli enam buah.  Beberapa hari kemudian ia kembali untuk
memesan selusin lagi. Si orang Yahudi mengatakan barangnya sudah tambah
langka lagi dan menjualnya dengan harga 60 €. Sebulan kemudian orang Arab
itu datang lagi dan membeli sisa persediaannya dengan harga 75 €. Si Yahudi,
yang agak terheran2 dengan permintaan yang begitu besar, bertanya kepada si
Arab apa yang dia perbuat dengan BH hitam begitu banyak. Org Arab menjawab : saya belah dua dan bikin tutup kepala dan menjualnya kpd org Yahudi dgn hrga 100 €

Pesawat Jatuh
Ada 3 cewe jawa,manado,sama papua naik pesawat dari jakarta ke Dilli.
Tiba tiba di tengah jalan pesawat oleng dan rasanya mao jatoh.:takut
seketika cewe jawa ambil bedak n lipstik dandan cantiiiiik bgt,..temen nya bingung n tanya,,"KENAPA KOK DANDAN?"
cewe jawa : "BIASA KALO PESAWAT JATOH YANG D TOLONG PERTAMA KAN YANG CANTIK"
Aaaaeeeeeeehhhhhhh,,,,si cewe menado ga bisa terima,,,truss dia angkat rok nya sampai tinggi.
temen nya tanya doonk,,,"KENAPA ANGKAT ROK SAMPAI TINGGI BEGITU?"
cewe manado : "BIASA KALO PESAWAT JATUH YANG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHANYA PUTIH PUTIH"
heeeeeeeeh si cewe papua udah EMOSI.
marah denger tuh ocehan temen nya,,,truss dia buka baju sampe telanjang,, semua nya ITEM,,temen nya pd kaget,,trus tanya "KENAPA TELANJANG GITU? "
dengan enteng cewe papua menjawab....
cewe papua : "BIASA KALO PESAWAT JATOH YANG PALING DI CARI KAN....KOTAK HITAM".....

Monoton
‎​Seorang anak pulang kerumah setelah menyelesaikan ujian bertanya kepada ibunya
Anak : bu, tadi aku ujian seperti betul semua, tapi ada yg meragukan jawabnya bu ..
Ibu : apa tuh ?
Anak : kalo seseorang mempunyai istri lebih dari 1 apa namanya bu ?
Ibu : poligami nak.
Anak : asyik betul, kalo yang punya suami lebih dari 1 ?
Ibu : itu poliandri..
Anak : asyik betul lagi.... Kalo yang punya 1 suami dan 1 istri ?
Ibu : monogami, sayang ...
Anak : yaaah salah dong bu... Kata ayah jawabnya MONOTON...
Ibu : panggil ayahmu cepaaaaat ...

Foto Lelaki Tidak Dikenal
Seorang suami suatu hari sedang mencari surat2 dilemari pakaian istrinya dan menemukan sebuah foto laki2. Suami tersebut merasa cemburu dan marah, ia kemudian menanyakan foto tersebut kepada istrinya "Ma ini foto siapa?" Istrinya kaget dan sangat gugup "Ini foto pacarmu ya?" Istrinya menjawab "bukan mas" "kalo bukan pacarmu ini siapa?" Selingkuhanmu ya?" Sang istri menjadi sangat gugup "bukan mas bukan selingkuhanku" Mendengar jawaban sang istri suami semakin marah "bukan... Bukan terus ini foto siapa?" Sang istri dgn lirih menjawab " bukan mas ... Itu... Itu aku mas... Dulu" :'(

Back To Nature
Jack lagi asik bergumul sore2 dgn slingkuhannya. Tiba2 si cwek bilang, "Gawat  suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ktahuan, Jack lari tnpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rmh si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru2 membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami cwek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?"
Jack jawb sedapetnya.,"Hmm...  Aku demen back to nature... biar menyatu dgn alam..."
Yg lain tanya lg," Sering lari bugil kaya gini?"
"Mmm... Kadang2 aja klo sore2 biar gak kepanasan"
Pelari yg lain tanya lg: " sering lari bugil dgn KONDOM terpasang begitu?? "
Dgn terkejut Jack baru sadar dan cpt menjawab: Mmmmm....kalau pas hujan aja sih.. biar terlindung.."
Anak Tukang Tambal Ban Menikah
Amat adalah seorang pemuda desa yg lugu. Pekerjaanya adalah sebagai tukang tambal ban di simpang jalan. Amat masih belum berumah tangga walaupun usianya uda hampir masuk kepala 4. Ibunya yg tiap hari mengomel dan menyarankan agar Amat lekas berumah tangga krn Amat adalah anak tunggal. Suatu hari ibunya membawa pulang seorang anak gadis tuk dijodohkan sama Amat. Krn gak mau kecewakan ibunya Amat menerima gadis tsb utk menjadi pendamping hidupnya. Singkat cerita mereka pun menikah, dan tibalah pada saat malam pertama. Amat yg lugu tsb belum bisa mencapai "sasaran" walaupun sudah berusaha semaksimal mungkin. Tiba2 dia keluar dari kamar meninggalkan istrinya yg bengong dan kembali dgn membawa sebaskom besar air. Tentunya istrinya tambah bengong dibuatnya. Kemudian Amat menyuruh istrinya duduk didalam baskom tsb dgn mengangkang kaki. Istrinya dgn patuh melaksanakan perintah suaminya krn ingin menjadi istri yg patuh walaupun dgn hati penuh pertanyaan. Tiba2 Amat berteriak kegirangan setelah diliatnya gelembung2 udara kecil pada baskom " AH....RUPANYA DISITUH TOH TEMPATNYA" (Ah,,,Dasar tukang tambal ban,,,

Terdampar di Gurun
Ada 2 org Kristen yg terdampar di gurun sahara. Yg satu bernama George, yang satunya lagi Michael.Mereka hampir mati kelaparan, tiba2 mereka melihat ada mata air dan ada sebuah mesjid ditengahnya.Michael berkata: "Hei, kita harus berpura2 jadi orang muslim, kalo tidak mereka akan membunuh kita.Saya akan mengganti nama saya jadi 'Mohammed'. "George tidak mau mengganti namanya.. George berkata: " Nama saya George, dan saya tidak mau berpura2 jadi orang lain. Saya tetap 'George'. "Imam dari mesjid itu menerima mereka berdua dgn senang hati, dan menanyakan nama mereka.Michael: "Nama saya Mohammed"George: "Nama saya George"Imam lantas memanggil pembantunya dan berkata:"Tolong bawakan makanan dan minuman hanya untuk George saja".Dan dia menoleh pd yg satu: "Mohammed, mudah2an anda masih ingat, kalo sekarang lagi bulan puasa".....